Dopo il disastro implose che era l’episodio della scorsa settimana di Real Housewives of Beverly Hills, l’edizione di questa settimana è stata comparativamente addomesticata. Se consideri il contenuto dell’episodio-due storie di invasioni domestiche, lezioni di tiro, classe di autodifesa, audizioni di spogliarellista, uno scontro con uno spacciatore di droga (papà di Brandi), un istruttore di fitness quasi morto e cooties del governatore-è sorprendente Non sembrava più teso, ma tutti si ridono per lo più l’uno con l’altro e si comportavano.

1. L’ossessione di Carlton nel garantire che tutti intorno a lei siano tradizionalmente attraenti è strano. Va bene stare con persone che guardano in media; La media non è una sorta di malattia che si potrebbe catturare in piedi vicino a qualcuno che indossava scarpe piatte o capelli che coltivava sulla sua stessa testa. Principalmente, l’ossessione di Carlton la fa sembrare una persona con un caso terminale di media che sta cercando disperatamente di fuggire. Va bene, boo boo. Acquista una pinta di gelato e guarda alcuni dire di sì al vestito come il resto di noi. Non puoi scappare da sempre.

2. “È sconvolto dal fatto che nel libro ho detto che era uno spacciatore.” Bene sì, Brandi, anche mio padre ne sarebbe arrabbiato. Sebbene mio padre non fosse un “coltivatore di marijuana e distributore”, quindi forse avrebbe più motivi da arrabbiarsi di papà Glanville.

3. “Dove va Arnold, la luce nera deve seguire.” Qualunque siano i loro difetti, Brandi e Yolanda che si salvano dal letto quando il portiere disse loro che Arnold Schwarzenegger era rimasto nella loro suite a Sacramento era totalmente eccezionale e credibile e la reazione esatta che ogni donna che ha letto le storie della TMZ su di lui avrebbe avuto.

4. Brand e Joyce portavano entrambi le borse Stella McCartney in questo episodio. Le donne che sono d’accordo sulle borse possono sicuramente usare quel terreno comune per costruire una relazione civile. Lo so per certo. Bravo dovrebbe inviarli a Neiman Marcus insieme per la loro eventuale scena di riconciliazione. Vieni a pensarci, perché, esattamente, non abbiamo mai visto alcuni minuti di shopping per borsetta delle case di Real Housewives? Vai su di esso, Bravo.

5. Kyle si convertì in ebraismo per Mauricio. Se Adam Sandler scrive mai un sequel della canzone di Hanukkah, può essere il calcio di una battuta lirica!

6. Per il suo prossimo trucco, Brandi giurerà di fronte a bambini piccoli. Questo è il trucco più coerente di Brandi.

7. Real Housewives Bat Mitzvah! Non sono ebreo, ma adoro una mitzvah di pipistrello. Ho avuto il mio primo ballo lento in una mitzvah di pipistrello (a “tutta la mia vita” di K-CI e JOJO), e quando ho lasciato quella notte, un ragazzo con cui avevo ballato si è esaurito nel parcheggio del veicolo per darmi il telefono numero. (Davanti a mio padre. Chi guidava. Perché avevo 12.) Da allora è stato tutto in discesa, parlando romanticamente. Mia madre mi ha persino comprato un lungo abito in velluto di burnout nero a Express per l’occasione e tutto il resto. Era la notte più glamour della mia giovane vita e forse anche della mia vecchia vita.

8. Le casalinghe stanno esaurendo le lezioni di fitness. Finora in questa stagione, le mogli di Beverly Hills sono state in classe di allenamento del circo, classe di allenamento di stripper e classe di allenamento di boxe. Sono sicuro che LA abbia un numero quasi infinito di lezioni di palestra per il cast, ma alla fine, saranno solo tutti seduti sul marciapiede fuori da uno studio di fitness, sorseggiando il succo di cavolo e sembra perduti perché non c’è nessun posto lasciato andare.

9. Yolanda ha quasi ucciso un istruttore di autodifesa. Questo sarebbe un nuovo punto di trama delle casalinghe.

10. Il tema di questo episodio sembrava essere “Le casalinghe sono sotto attacco”. Joyce è andato a lezioni di tiro perché due uomini si sono presentati nel suo vialetto con fucili da caccia e maschere da sci, qualcuno è entrato nella camera da letto di Yolanda con una pistola mentre era nuda e allattata. Aspetta, lemme assicurati che tutte le mie finestre siano bloccate e ho il mio fischio di sicurezza sulla mia persona.

11. Alcuni dei tuoi amici saranno solo amici-mom. farsene una ragione. Ho un amico che è solido quattro anni più giovane di me. La donna è progettata per la madre. Non ha ancora figli, quindi come un confine collie che cerca di allentare la televisione, madri a me e agli altri. Lisa è un confine collie che cerca di allentare la proiezione di cavi domenicali a metà pomeriggio di cose selvagge che è Brandi. È istintivo e Brandi deve superarlo.

Conteggio delle borse: una borsa omnipresente Stella McCartney Falabella (e un’altra su Joyce), una Hermes Birkin, un angolo di una borsa a tracolla Lanvin (nome indeterminato perché sono solo una donna), una tote Chanel cerf.